Второгодник Вовочка предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Лукашенко считает, что новую Конституцию Беларуси ему кроме, как с Путиным обсуждать больше не с кем.

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…
— Обманули дурака на четыре кулака!
— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…
— Жадина-говядина, злая шоколадина!
— Много жалоб в ЕСПЧ…
— Ябеда-корябеда, солёный огурец!

Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что…

Нам клялся президент на Конституции, кричал из телевизоров сурово: «Я положу конец любой коррупции!» Но выполнил всего три первых слова…

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом.
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да.

Самый крутой спиннер — у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

Самый крутой спиннер — у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

— Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли…

— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.

Второгодник Вовочка предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…
— Обманули дурака на четыре кулака!
— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…
— Жадина-говядина, злая шоколадина!
— Много жалоб в ЕСПЧ…
— Ябеда-корябеда, солёный огурец!

— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает Конституцию в картинках, потому что получается плагиат Камасутры…

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.